Скопин-Народ (Скопинская Правда)

Форум для жителей Скопинского района, города Скопина, всех наших Земляков и Друзей во всем мире!!! НОВОСТИ. ГОРЯЧИЕ ТЕМЫ. АКТУАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ и ПРОБЛЕМЫ. НАША С ВАМИ ЖИЗНЬ и ПРОСТО ОБЩЕНИЕ. (18+)

Уважаемые Гости и посетители Форума! Создавайте свои темы и Форумы по своим интересам! Просьба соблюдать этикет! Не надо хамства и оскорблений... этого и на улицах хватает. Ребята! Давайте жить дружно...

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Календарь Календарь

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 

Кто сейчас на форуме

Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 :: 1 поисковая система

Нет


Больше всего посетителей (75) здесь было Сб Май 26, 2018 1:12 pm


    Улыбнуло!

    Поделиться
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Дек 01, 2012 3:54 pm

    - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
    - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
    ________________________________________________________________________
    «Что? Где? Когда?»:
    - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    - Да.
    – Танцевали с блондинкой?
    – Ну.
    - А потом увезли ее к себе домой?
    – Точно…
    - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    – Нет…
    - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Вс Фев 03, 2013 8:25 am

    Улыбка "телесемь" : пятилетняя девочка пришедшая в детский сад в новом розовом платье на вопрос " кто тебе это купил? " ответила:" Наревела



    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Мар 23, 2013 11:23 pm

    Наконец поняла смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди

    Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

    Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

    Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
    Земля. Голубая планета!

    Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".
    Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...
    И попытаться выжить...

    Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
    - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
    - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
    - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

    Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

    ВОТ ТАК ВСЕГДА:
    Ешь солёное: - Ты что, беременная?
    Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
    Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
    Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

    И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

    Замечательная зима выдалась этой весной

    - Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
    - Пощусь.

    Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Вс Мар 24, 2013 2:51 pm

    Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

    У неё были i-phone i-pad и i-pod и родила она i-плод.

    Программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями.

    В Волгограде у школьной учительницы обнаружен договор с Сатаной.
    Минобразования РФ срочно собралось на шабаш.


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пт Июн 28, 2013 9:20 am

    Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники.
    Какой-то парень убитым голосом:
    — Мама, я человека сбил.
    А сына у моей мамули нет, только дочка.
    Вот мама и сообразила, в чем дело.
    И говорит:
    — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
    На том конце кто-то чем-то подавился... 


    ******

    Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... 
    Чепуха! 
    Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. 


    ******

    Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! 


    ******

    Учитель музыки говорит Вовочке:
    — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. 


    ******

    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". 


    ******

    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
    — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? 

    ******

    — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    — А я с грибами — у меня зрение 150%.
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет. 

    ******

    Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
    — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
    Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка, ведь это наши деньги!


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пн Июл 01, 2013 4:11 am

    Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd. 


    Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
    Психологи. 


    Италия, ХIII век.
    - Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
    - Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
    - Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
    - Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
    - Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
    - Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
    - Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
    - Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
    - Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
    Так была постpоена Пизанская башня.


    Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!


    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
    батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
    причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
    распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
    Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
    табачок...только что из голландии подвезли...
    - Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
    Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
    такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
    - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
    откушать?
    - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    - Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
    коньячок возьмем да и к ним?
    - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
    выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
    неужели я неправильно живу?!
    - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пн Сен 16, 2013 10:04 pm

    Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
    И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали. Very Happy 




    - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
    - А зачем Вы сюда звоните?!
    - Насмерть застукала!


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Чт Сен 26, 2013 4:55 pm

    Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишся?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


    *********


    К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
    Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
    встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
    картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
    не выдержал:
    — Может расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
    Тихо...



    ********


    Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
    На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
    - ?
    - Это ваша доля, святой отец.
    - !?
    - Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.



    ***********


    Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
    В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
    Бог согласен, действительно, непорядок.
    Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
    Ангел:
    - Да разве это наказание??
    Создатель:
    - А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?



    **********


    Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.



    ***********


    Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
    - Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

    ***********


    Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад! Сижу... слушаю!)))



    ***********


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Ср Окт 02, 2013 7:53 am

    Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
    Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
    Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
    "Извините, а у вас есть Срук?".
    Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
    Не уверена, а для какого вам животного?".
    Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Чт Янв 23, 2014 8:23 pm

     


    - А где я могу найти кого-нибудь нормального? 
    - Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. 

    © Алиса в стране чудес 




    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пт Янв 24, 2014 8:57 am

    Прикольные высказывания клиентов банков

    1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
    2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
    3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
    5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
    6. Там было написано русским по белому...
    7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
    8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
    9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
    10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
    11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
    12. Клиент:
    -Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
    13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
    14. Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
    15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пт Фев 07, 2014 6:49 am

    Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
    — А остальных посадили.
     
    Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
     
    Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
    — Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
    — Так я и не пил три дня, восстановились давление, сон, аппетит!
    — Прекрасно! И что дальше?
    — Как что?! Убедился, что здоровье в порядке, и продолжил!
     
    За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет. А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Ср Фев 26, 2014 11:33 pm

    Муж потерял кошелек.Жена:
    - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    - Циля, таки переживи эту премьеру молча!
    ***
    - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    - Та... Каждый год по-разному!
    ***
    Объявление в Одесской газете : "Молодая ,энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину,которому лень считать свои деньги".
    ***
    - Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал!
    ***
    - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
     - Это ещё в честь чего?!
    - Ну, они всё равно тебе не нравились...
    - Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
    ***
    Сёма тёще:
    -  Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
    - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
    ***
    - А знаете ли Ви, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
    - Таки да... Но они и побед больше одерживают!
    ***
    - А Сарочку можно?
     - Она в роддоме.
    - А шо случилось?
    ***
    - Сёма, дай мине чаю!
     - Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
    - Сёма, дай чаю по-хорошему!


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пт Мар 28, 2014 3:10 am



    Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
    участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
    участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
    участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
    Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
    Сползая по стенке, шепчет:
    — Всё, опять оккупанты вернулись!

    Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
    — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
    — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

    — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
    — Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

    Обама спрашивает у своих экспертов:
    — У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
    — Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
    — Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
    — Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

    Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

    C ленты новостей.
    Состоялся силовой захват корвета ВМСУ "Тернополь". Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"
    К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

    Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
    "Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Пт Мар 28, 2014 3:53 pm

    - Алло, это полиция?
    - Да, говорите.
    - Человек пропал, хочу подать заявление.
    - С чего вы взяли?
    - Уже 3 поста не лайкнул.
    - Может посты говно?
    - Да нет, анекдот и две смешные картинки
    - Не бояны?
    - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
    - Странно... В личку писали?
    - Да, молчит.
    - А сам постит?
    - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
    - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает. 


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:32 am





     





    Последний раз редактировалось: Admin (Сб Июн 14, 2014 10:47 pm), всего редактировалось 1 раз(а)


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:36 am

    ЕВРЕИ ШУТЯТ

     
    На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
    - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
     
    Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
    - И шо, Алладин, не заводится?
     
    Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
    - Мужик, я уже три дня не видел мяса.
    - Сара, покажи ему котлету.
      
    - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    - Умер.
    - То-то я смотрю его хоронят.
     
    Сара звонит Исааку:
    - Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
    - А как я узнаю, что он ушел?
    - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
    Сара в окно выглянула и кричит:
    - Исаак, ты что там делаешь?
    - Деньги ищу.
    - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
     
    Умирает старый еврей. У постели жена.
    - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
     
    - Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
    - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
    - И шо, фонарь тогда не работал?
     
    Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
    — Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
    — Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
     
    Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:41 am



    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:56 am



    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Чт Апр 24, 2014 1:15 am

     
    Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!

    Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
    - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
     
    Инструктор по вождению курсанту:
    - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
     
     
     
     
    Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
    - А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
    А я спрашиваю:
    - И как же?
    - Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

    Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

    Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»
     
    Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».
     
    Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»
     
    Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».
     
    Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»
     
    Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.
     
    Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
     
    Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
     
    «У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора».
     
    «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?
     
    «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).
     
    К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»
     
    Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.
     
    Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
     
    Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
     
    Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»
     
    Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.
    (с)


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Сб Май 10, 2014 9:53 pm

    Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: 
    - Я прыгать не буду! 
    - Это ещё почему? 
    - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. 
    - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! 
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: 
    - ... твою мать!.


    **********
    Заходит к сисадмину блондинка:
    - Помогите! У меня Ворд завис!
    Сисадмин, не отрываясь от монитора:
    - А вы выйдете и снова зайдите!
    Блондинка выходит за дверь и через несколько секунд снова входит:
    - Помогите! У меня Ворд завис!



    **********
    Русский хакер открывает ноут удобно устроившись в самолете -
    справа внизу появляется надпись -
    обнаружено новое устройство - боинг 777 - 
    сконфигурировать с компьютером ?

    ********


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Вт Май 13, 2014 9:07 pm

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит.


    — Как у тебя дела? 
    — В шоколаде! 
    А у тебя? 
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же... 


    - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    - Ну и как?
    - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...


    «А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.


    Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

    Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются


    Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
    — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? 
    — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. 
    — Что же ты не кричала, на помощь не звала? 
    — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. 
    — Глухомань, говоришь? . .


    Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...


    На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".


    Женщина у дантиста:
    - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.



    На приеме у психиатра:
    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    - А Вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
    - Извините, доктор, но меня к Вам послали.


    Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

    Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.


    Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
    - Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
    - Семь клaссов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читaть-то умеешь?


    Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

    Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.


    Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.


    Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

    Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...


    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...


    Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

    Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарного.


    Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

    Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

    Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

    Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    - Раздевайтесь.
    Девушка:
    - Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    - Ну тогда скажите "А-а-а-а".

    В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

    Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный..


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Ср Май 28, 2014 10:19 pm

    - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? 
    - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


    - Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
    - Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

    - Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
    - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
    - Причём тут Фрейд?
    - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

    – Вы не знаете, кого хоронят?
    – Какого-то Лейкина, артиста.
    – Да-а-а? А разве он умер?
    – Ну если только это не генеральная репетиция.



    - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
    Давай выпьем за неё...за удачу!
    - Ой, Моня, здоровье таки важнее...
    Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

    -Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
    - Ну, сходите в театр , на выставку...


    - Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
    - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

    Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"

    Как отличить фальшивую гривну от настоящей? 
    Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.


    - Жора,вот тебе стул и тряпочка... 
    - Роза,я шото не понял?! 
    - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!


    Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
    — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
    — И ты сразу отдал? 
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

    Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

    Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
    - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

    - Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
    - Ну?
    - Что ну? Пять - два в нашу пользу!


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Ср Май 28, 2014 10:30 pm

    Псаки отмочила...... 

    https://www.youtube.com/watch?v=2P64IGQZ4Xw&feature=youtu.be&app=desktop


    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 4049
    Очки : 16400
    Репутация : 21
    Дата регистрации : 2012-01-27
    Возраст : 60
    Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Admin в Вс Июн 15, 2014 10:06 am

    Просто анимашки


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     


     
     


     


     


     

     



    _________________
    Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов

    Спонсируемый контент

    Re: Улыбнуло!

    Сообщение автор Спонсируемый контент

      Похожие темы

      -

      Текущее время Вс Июн 24, 2018 10:45 am