Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» С Новым 2018 годом!!!
Чт Дек 28, 2017 10:25 am автор Admin

» Казачество. Публикации. Мнения. Обсуждения. Полемика.
Сб Ноя 25, 2017 10:21 am автор Admin

» ЗАПОВЕДИ КАЗАЧЕСТВА
Пт Ноя 24, 2017 10:07 am автор Admin

» Сказка о Чиполлино просто отдыхает
Пн Ноя 13, 2017 4:00 am автор Admin

» Какой иконе о чем молиться
Пн Ноя 13, 2017 3:15 am автор Admin

» Справка о несудимости.
Вс Ноя 12, 2017 8:04 am автор Admin

» 99 Самых лучших лекарств.
Сб Ноя 11, 2017 4:48 pm автор Admin

» Цифровое телевидение в Скопине
Пн Ноя 06, 2017 9:42 am автор Admin

» ВРАЧИ МОЛЧАТ ОБ ЭТОМ!
Пт Ноя 03, 2017 11:37 pm автор Admin

Январь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Календарь Календарь

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Социальные закладки

Социальные закладки digg  Социальные закладки delicious  Социальные закладки reddit  Социальные закладки stumbleupon  Социальные закладки slashdot  Социальные закладки yahoo  Социальные закладки google  Социальные закладки blogmarks  Социальные закладки live      

Поместите адрес форума Скопин-Народ (Скопинская Правда) на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 :: 1 поисковая система

Нет

Больше всего посетителей (22) здесь было Сб Ноя 09, 2013 7:07 am

Улыбнуло!

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Дек 01, 2012 3:54 pm

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
________________________________________________________________________
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Вс Фев 03, 2013 8:25 am

Улыбка "телесемь" : пятилетняя девочка пришедшая в детский сад в новом розовом платье на вопрос " кто тебе это купил? " ответила:" Наревела


_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Мар 23, 2013 11:23 pm

Наконец поняла смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".
Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...
И попытаться выжить...

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Замечательная зима выдалась этой весной

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Вс Мар 24, 2013 2:51 pm

Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

У неё были i-phone i-pad и i-pod и родила она i-плод.

Программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями.

В Волгограде у школьной учительницы обнаружен договор с Сатаной.
Минобразования РФ срочно собралось на шабаш.

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пт Июн 28, 2013 9:20 am

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился... 


******

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... 
Чепуха! 
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. 


******

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! 


******

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. 


******

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". 


******

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? 

******

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет. 

******

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пн Июл 01, 2013 4:11 am

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd. 


Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи. 


Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.


Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пн Сен 16, 2013 10:04 pm

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали. Very Happy 




- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
- А зачем Вы сюда звоните?!
- Насмерть застукала!

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Чт Сен 26, 2013 4:55 pm

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


*********


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...



********


Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.



***********


Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?



**********


Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.



***********


Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

***********


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад! Сижу... слушаю!)))



***********

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Ср Окт 02, 2013 7:53 am

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Чт Янв 23, 2014 8:23 pm

 


- А где я могу найти кого-нибудь нормального? 
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. 

© Алиса в стране чудес 



_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пт Янв 24, 2014 8:57 am

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пт Фев 07, 2014 6:49 am

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.
 
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
 
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановились давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке, и продолжил!
 
За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет. А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Ср Фев 26, 2014 11:33 pm

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
***
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
***
Объявление в Одесской газете : "Молодая ,энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину,которому лень считать свои деньги".
***
- Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал!
***
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
 - Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
***
Сёма тёще:
-  Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
***
- А знаете ли Ви, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
***
- А Сарочку можно?
 - Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
- Сёма, дай мине чаю!
 - Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пт Мар 28, 2014 3:10 am



Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

C ленты новостей.
Состоялся силовой захват корвета ВМСУ "Тернополь". Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"
К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
"Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Пт Мар 28, 2014 3:53 pm

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает. 

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:32 am





 





Последний раз редактировалось: Admin (Сб Июн 14, 2014 10:47 pm), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:36 am

ЕВРЕИ ШУТЯТ

 
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
 
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?
 
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
  
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
 
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
 
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
 
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
 
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
 
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:41 am


_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Мар 29, 2014 1:56 am


_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Чт Апр 24, 2014 1:15 am

 
Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
 
Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
 
 
 
 
Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»
 
Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».
 
Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»
 
Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».
 
Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»
 
Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.
 
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
 
Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
 
«У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора».
 
«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?
 
«Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).
 
К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»
 
Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.
 
Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
 
Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
 
Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»
 
Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.
(с)

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Сб Май 10, 2014 9:53 pm

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: 
- Я прыгать не буду! 
- Это ещё почему? 
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. 
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! 
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: 
- ... твою мать!.


**********
Заходит к сисадмину блондинка:
- Помогите! У меня Ворд завис!
Сисадмин, не отрываясь от монитора:
- А вы выйдете и снова зайдите!
Блондинка выходит за дверь и через несколько секунд снова входит:
- Помогите! У меня Ворд завис!



**********
Русский хакер открывает ноут удобно устроившись в самолете -
справа внизу появляется надпись -
обнаружено новое устройство - боинг 777 - 
сконфигурировать с компьютером ?

********

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Вт Май 13, 2014 9:07 pm

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.


— Как у тебя дела? 
— В шоколаде! 
А у тебя? 
— Ну... цвет, в общем-то, такой же... 


- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...


«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.


Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются


Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? 
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. 
— Что же ты не кричала, на помощь не звала? 
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. 
— Глухомань, говоришь? . .


Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...


На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.



На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.


Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.


Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?


Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.


Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.


Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...


Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.


Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный..

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Ср Май 28, 2014 10:19 pm

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? 
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.



- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...


- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"

Как отличить фальшивую гривну от настоящей? 
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.


- Жора,вот тебе стул и тряпочка... 
- Роза,я шото не понял?! 
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
— И ты сразу отдал? 
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Ср Май 28, 2014 10:30 pm


_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Admin в Вс Июн 15, 2014 10:06 am

Просто анимашки


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 
 


 


 


 

 


_________________
Администратор Сайта и Форума "Скопин-Народ" - Сергей Мохов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 4030
Очки : 15877
Репутация : 21
Дата регистрации : 2012-01-27
Возраст : 59
Откуда : Россия. Рязанская область. г. Скопин

https://sites.google.com/site/skopinnarod/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Улыбнуло!

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения